feeling

Esta noite, tive um sonho. Estranho. Impossível. Real.

Chegavas sem avisar, um estranho, mas demasiado familiar. Observei e senti te, como se sente sem explicação.

Os teus olhos brilhavam como de quem olhava para estrelas, nascia em ti, uma luz que iluminada um Mundo. Quando finalmente chegas-te, bem perto, as penas estremecera, o coração parou, os sentidos baralhavam-se no meio de um turbilhão de pensamentos, dúvidas... o simples sim da respiração fez com que voltasse a viver. Olhos nos Olhos, como espelhos da alma, falaram-se num silêncio assustador, que revelou mais do que era suposto.

Uma sintonia que não era sintonia, sinais sim, de algo diferente, que faz arrepiar.

No meio de uma tempestade, cresce sempre, aquilo que de mais puro existe.

Estou viva.

Quando acordei, senti um frio quente que me envolveu. Um sorriso espontâneo sem saber porquê...

O que fazemos?

Como é possível que num momento das nossas vidas, queiramos deixar tudo para trás apenas por um grande amor, se no momento a seguir vem algo que nos derruba. Aí, juramos a nós próprios que não queremos saber mais de lamechisses, ou de algo que nos consuma o coração. Prometemos que vamos ser frios e deixar de ter sentimentos.

Mas...

...E se nos voltarmos a apaixonar?

E se voltarmos a sentir borboletas na barriga?

E se voltarmos a sentir uma felicidade extrema?

Quando damos por nós a sorrir sozinhos, aí sim, é grave, estamos mesmo apaixonados...

E aí? o que é que fazemos, quando sentimos um medo tremendo de nos voltarmos a magoar, ou desiludir? e pior...se nem sabemos se somos ou não correspondidos??

O que fazemos? Lutamos contra aquilo que pensamos sentir? Abdicamos de uma eventual oportunidade de nos sentirmos bem? e se for só um momento de fraqueza...? mas é um momento de fraqueza tão agradável... mas será que devemos?

Pesadelo!

Um dia magnifico...Depois de uma corrida na praia, (3km de muito calor)... uma tarde cheia de reflexões...cheia de pensamentos e lembranças.

Evanescence, acompanham me desde à muito, mesmo... Feliz, triste, carente, furiosa...qualquer que seja o estado do espírito, ouvir, é musica para os meus ouvidos...

Quando estou mais em baixo, ou a lembrar me do que não devo, oiço e como que por magia, passa...Renasço para as minhas convicções...para aquilo em que eu Quero Acreditar! Mas, hoje, ao parar, olhei em volta, vi um infinito que cheirava a mar, e senti um calafrio que veio numa onda...

Ao fechar os olhos, e ao mesmo tempo, senti um calor avassalador, que me fez, sentir uma saudade assustadora de um carinho perdido... dum toque subtil na minha pele, da mão que toca por entre os dedos... Foi com todas as palavras, terrivelmente assustador! pelo menos para alguém que luta para não ter sentimentos de maior, que evita a todo o custo, grandes e visíveis demonstrações de afecto, que faz questão de gritar que não acredita mais...

Seria um pesadelo, se tivesse acordado...Ainda não acordei, e agora?!

Boa Vibe...

Parece ridículo, "Boa Vibe"... Mas neste momento nada poderia fazer tanto sentido...

É tão inquietante, como pequenos pormenores, ou até mesmo insignificantes...podem fazer tanto sentido... Porque é que um simples café numa boa companhia (não necessariamente num encontro romântico, não de todo...) nos pode fazer tão bem à alma, numa altura em que pensava já ter vendido a minha (sim o típico cliché) ao Diabo...

Venham mais cafés, venham mais noites, venha mais vida... Tudo aquilo que simplesmente faz viver...

Enviaram me um e mail, com aqueles jogos travessos... ah e tal, uma palavra para definir cinco coisas.

As minhas respostas foram as mais sinceras possíveis, depois das respostas, cada coisa era o modo como eu via algo... Vou mostrar

Cão- Amigo (ou não tivesse eu três) Esta resposta é como eu me revejo!

Gato- Ingrato (sinceramente não gosto de gatos) Esta é como eu vejo a minha cara metade!

Rato- Pequeno (foi o que me ocorreu) É como eu vejo os meus inimigos!

Café- Vicio (sem dúvida) Ok, isto é o que é para mim o sexo =D

Mar- Necessidade... E foi esta a resposta que mais me comoveu! É o que significa a vida para mim...

Um jogo tão estúpido, fez um sentido tão irreal que até doeu!! Claro que algumas respostas me fizeram dar um sorriso ou uma sincera gargalhada...mas ainda assim todos eles, mais ou menos, com uma ponta de verdade.

Digam lá sinceramente...É justo desperdiçar uma vida tão pequena como a nossa? com falsos moralismos e manias ridículas... Desisti de criticar, ou tentar sequer entender... Quero arruaça... Principalmente...Arruaçar! Quero ser e não fingir que sou (:

Enfim, mais uma depressão? Não desta vez não...

Post dedicado aos dois meses de casamento :')

Perdas...

Aquilo que destingue os colegas ou os amigos, são pequeninos pormenores...
Tal como encontrei num blog demasiado lamechas :P ...

Colega: nunca te viu chorar;
Amigo: teve sempre um ombro para tu chorares;
Colega: nunca pede nada para beber e comer;
Amigo: abre o armário e sente-se em casa;
Colega: pede-te para escreveres o teu número de telefone;
Amigo: pergunta-te o nº telefone dele (porque não se lembra)
Colega: pede alguma coisa emprestada e devolve uns dias depois;
Amigo: tem um guarda-roupa cheio de coisas tuas;
Colega: sabe algumas coisas sobre ti;
Amigo: poderia escrever a tua biografia;
Colega: não ficaria contigo se as outras pessoas não tivessem ficado;
Amigo: ficaria sempre contigo...

Na verdade olho para isto, e tento rever-me como amiga, e acho que tenho falhado tanto...Queria ter mais tempo, mais compreensão, uma palavra, um gesto...mas não consigo... Tenho um pedido de desculpa gigante para fazer... Mas sou tão imperfeita, que não consigo atingir metade dos objectivos... no fundo, algo fica para trás, e imperdoavelmente é o mais importante... Será que a culpa de ir perdendo é minha? provavelmente, até é... Pergunto me, se eu sou a única e grande responsável por isso...

Mas aqueles que amo, amo de verdade =D

Quase...

Com o tempo, vida de volta... O meu eu, desperta ao longo de uma série de manhãs. Ao acordar cada dia, revejo-me, naquilo que já fui um dia, e que aos poucos volto a ser...
Sinto-me quase completa. Sinto-me quase feliz... Quase...
Ainda me falta uma parte, demasiado importante para deixar o quase.
Ainda é tudo demasiado espiritual, demasiado platónico...Falta sentir. Mas no fundo, mesmo nos confins mais escuros, sou mais ou menos assim. (IN)dependente. Sem precisar de nada, com vontade de querer tudo.
Um pequeno vazio, demasiado incomodo. Que faz olhar e pensar daquela maneira que não quero, não posso, não preciso. Apavora, a necessidade de algo mais, assusta o contacto físico, mas principalmente o visual. Arrepia, o pensamento que vai mais além.
Não Posso... Mas é este, o quase que faltará?
Quase que posso adivinhar. Chegará ao dia, em que deixo de dizer um dia. Mas não é hoje.
Aproveitar? Sim, cada minuto mais. E se não acordar amanhã? O quase deixa de ser quase, para passar a ser... Sim!
Até lá, espero que acorde, amanhã pelo menos...Para desejar o próximo amanhã!

Deja vu

Bem, o que posso eu dizer... Este ano, continua a prometer, e consequentemente a dar frutos. Ontem, dia 14 de Fevereiro, para os mais distraídos, dia dos namorados, ou S. Valentim para quem preferir...depois de tudo, previa-se um dia melancólico, cheio de tristezas e más recordações. Pois não é possível esquecer, que fez exactamente um ano, que perdi um dos meus maiores bens, e além de tudo, queria esquecer que alguma vez me fizeram sofrer, e não é uma data que ajude.
Mas, e se eu disser que foi o meu melhor dia 14 de Fevereiro?
Levantei me cedinho, com os primeiros passarinhos da manhã, tomei o pequeno almoço, com um verdadeiro Traste, que se tem revelado um bom companheiro e amigo. Uma pessoa que tem sido uma agradável surpresa... Apesar de ser sábado, segui, para o trabalho. Ao final do dia, fui à missa de um ano e ao cemitério. Que saudades, mas que saudades... Nem dei pelo tempo passar, nem dei conta, que mesmo passado um ano, ainda não tive coragem de assumir o luto, continuo à espera, que me entres pela porta e me dês um beijinho...
Quando pensei que tinha o dia arruinado, e acabado pela tristeza, passei a minha melhor noite, desde à muito. Sim, porque em pleno dia dos namorados, jantar a duas é estranho. Só ouvia
- "ah, sinto-me tão lésbica..." (assim, em tom de desabafo)
Mas, foi um jantar óptimo, seguido, de um espaço perfeito, com um ambiente, zen, demasiado relaxante, onde não existe espaço para preocupações. Ainda sinto o aroma a menta e a canela, daquela infusão tão quente e sensual, como refrescante ao mesmo tempo. E...Aquele trave a morango no ar, que se inspirava como se não houvesse mais nada, que nos fez sentir, como se não tivéssemos medo de sermos quem realmente somos. E foi o que tornou aquele dia tão único, o redescobrir, das nossas verdadeiras raízes. O admitir dos erros, o nosso novo mundo, o nosso novo Eu.
Fico sem jeito, mas está na altura de admitir. Está na hora de voltar a viver, como só eu sei.

HAPPY NEW YEAR

2008...Foi um ano diferente... Foi um ano, de aprendizagem.
Aprendi que, se não tiver amor próprio, não consigo amar ninguém...
Aprendi que, cada dia é um dia, e para viver o de hoje, não posso só pensar no de amanhã...
Aprendi que, quanto mais indiferente tento ser, mais me doi...
Aprendi que, se não lutar por mim e acreditar que consigo, mais ninguém o fará por mim...
Aprendi que, por mais fria que tente ser, uma amizade nunca se esquece...
Aprendi que, o orgulho não vale a pena...
Aprendi que, chorar nao envergonha...
Aprendi a dar valor ao que realmente importa...
Aprendi que a minha felicidade só depende de mim mesma...
...que o tempo não volta para trás, embora mudasse muito, e não me envergonho de o dizer...
Aprendi, que não posso mudar o mundo, nem voltar para reparar erros...mas que posso mudar o que virá...

2009...Quero que seja um ano diferente...
Quero aprender a mudar, sem medos...
Quero aprender, que posso escrever a minha própria história, sem medo...
Quero perder o medo dos fantasmas...
Quero aprender a ganhar coragem para assumir...
Quero...Quero...Quero...
Quero poder abraçar o mundo, saltar de alegria, sorrir como se não houvesse amanhã, gritar ao mundo o quando gosto, só porque gosto...
Acima de tudo, quero o impossível...

Enfim outra crise___

Magical Time

Antecipo aqui umas das minhas epocas favoritas... Não pelas prendas, mas sim, por tudo aquilo que representa para mim. A familia, o risos e os sorrisos, as correrias, os doces (: o amor e a entrega à preparação...

O lembrar da infância, e de pequenos detalhes que para mim são tão grandes...

"Adoro, Adoro, Adoro"

Para mim, a melhor imagem do Natal (desculpe me Pai Natal) são, sem dúvida, os Anjos...

Aqui fica um, para (nos) lembrar que o verdadeiro espirito somos nós, e ao que realmente damos importancia...Ah e tanbém para dar sorte nos futuros e cansativos, preparativos...

Feliz Natal

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